Wie is Romy?

Terug

Vrouw

Romy is eind dertig en moeder van drie dochters. Ze voelt zich met haar huidige partner gelukkig en gelijkwaardig in haar relatie.

Ze groeide op in een groot gezin waarin een hiërarchie gold die bepaald was door haar moeder. Als kind kwam zij emotioneel tekort en had ze vaak het gevoel dat ze minder was dan een ander. Hierdoor ontstonden psychische klachten en uiteindelijk kreeg Romy ook psychoses. Dit leidde tot een opname. Ook kreeg ze de diagnose borderline, waar ze veel moeite mee had.

Romy kreeg een relatie met een man die veel ouder was en die haar heel stabiel leek en veilig voelde. Maar welbeschouwd werd ze door hem heel klein gehouden en behandeld alsof ze de mindere van hem was. Er was sprake van psychisch geweld van hem naar haar. Binnen deze relatie werden de drie kinderen van Romy geboren.

Romy is na de geboorte van haar oudste dochter, waar ze veel liefde voor voelde, veel gaan lezen (onder meer over het verdwenen zelf). Ook is ze op aanraden van haar psychiater een cursus ervaringsdeskundigheid gaan volgen. Hij moedigde Romy aan, omdat hij vond dat zij goed naar zichzelf kan kijken en daar meer mee kon gaan doen vanuit ervaringsdeskundigheid.

Tijdens deze cursus ontmoette ze haar huidige partner. Daardoor durfde ze weg te gaan bij haar – ondertussen – ex-man. Dat zette een negatieve reactie in gang. Ze heeft nu te maken met ouderverstoting. En ze wordt bestempeld en gestigmatiseerd op de diagnose borderline.

Terugblikkend op haar jeugd ziet ze dat het patroon met haar ex-man een herhaling was van vroeger. Ook thuis werd haar de rol van zondebok toegespeeld. Ze werd er niet gezien. Dit inzicht helpt haar nu om zich te ontwikkelen.

Romy zet zich tegenwoordig in als ervaringsdeskundige.

Om de privacy van deze persoon te beschermen is gebruik gemaakt van een verzonnen naam. De werkelijke naam van Romy is bij de redactie bekend.

Romy

Vrouw

In ongelijke relaties is het nodig om je eigen invulling aan die relatie te (gaan) geven

‘Ik wilde een warme band met mijn moeder en zocht daarnaar. Dat laat ik nu los. Langzaamaan vind ik nu het contact met mijn moeder terug. Omdat ik het nu bij mezelf houd en het bij haar laat ook. Voor mij vraagt dat om ook naar mijn eigen aandeel te kunnen kijken. En door mezelf te zijn, toon ik anderen wie ik nu ben. Anderen vinden dat ook wennen: mijn moeder vindt het best spannend.’

Romy

Vrouw

Meer begrijpen van het narcisme van je ex-partner, kan je helpen jezelf terug te vinden

‘Ik kan nu begrijpen hoe het is gelopen met mijn eigen kinderen. Ik ben bij groepen van Steinhaus & De Leeuw geweest. Ik heb ook lotgenotencontact gezocht. Daar merkte ik dat, ondanks dat het thema van de bijeenkomsten ouderverstoting was, vrijwel iedereen te maken had met narcistische ex-partnergeweld. Door die verhalen heb ik veel geleerd en ben ik gaan ontdekken. Daardoor dacht ik: hé, maar dan heb ik geen persoonlijkheidsstoornis. En toen begreep ik meer over narcisme. Bijvoorbeeld: de narcist vindt het heel erg als het goed met je gaat. Dus ben ik mijzelf gaan hervinden, om het beste van mezelf naar boven te kunnen halen. Ik heb mijn kwaliteiten vergroot, die had ik eigenlijk weggestopt. Ik vroeg mezelf af: Kan ik goed tekenen, schilderen, schrijven, muziek maken? Ik zing. Ik boks de belemmerende overtuigingen er letterlijk uit. Meditatie en mindfulness hebben me ook veel positiefs gebracht. Ik kan anders naar wat ik heb meegemaakt kijken en anders naar mijn moeder kijken.’

Romy

Vrouw

Zoektocht waar mijn blokkade vandaan komt

Als je op zoek gaat naar je eigen kern, kunnen kwartjes vallen: ‘Hoe kun je bij jezelf blijven? Nou, het begon eigenlijk met de kern vinden, hè, van dat ik weg was gegaan bij mijn ex. Ik ben in contact gekomen met een persoonlijk begeleider vanuit de Wmo. En ik had mijn vriend. Vanuit daar ben ik naar gaan zoeken naar mijn kern. Ik heb mij om omringd met positieve mensen. Mensen waarvan ik dacht: van jou kan ik leren; met jou wil ik zijn. Ik heb ook traumabehandelingen gehad, toentertijd. Ik wilde het begrijpen, want ik was geblokkeerd ergens. En toen kwam ik op de eigen hechting met mijn moeder en het gezin waar ik vandaan kom. Toen vielen zoveel kwartjes. ’

Romy

Vrouw

Je ex-partner kan je situatie en psychische kwetsbaarheid tegen je gebruiken

‘Ik had geen huis. Ik ben dakloos geweest. Dat heeft niet meegeholpen, dat heeft hij onwijs uitvergroot. Net als dat ik psychisch kwetsbaar ben. Daarmee verlegde hij de aandacht. Het werd op mij als persoon geprojecteerd. Ik voel me nog steeds door de instanties en allerlei andere betrokken mensen benadeeld en gestigmatiseerd.’

Romy

Vrouw

Weggaan bij je partner is niet gemakkelijk

‘Ik ben blij dat ik weg ben gegaan. Maar het is natuurlijk niet makkelijk gegaan. Ik had de mazzel dat ik nog wel te maken had met psychische disbalans. Daardoor kon ik eventjes in de time-out terecht, via een vrijwillige opname. Daar kwam ik erachter dat ik echt helemaal opgebrand was. En dat ik niet meer terug wou. Daarna kwam de twijfel en medelijden. En onzekerheid: misschien moet ik toch terug. En: is het wel zoals ik het zie?’

Romy

Vrouw

Niet meer twijfelen aan je eigen waarneming is een heel proces

‘Gelukkig ben ik weggegaan. Ja, daar ben ik blij om. Altijd werd de werkelijkheid verdraaid en niet meer te snappen. Dat noemen ze gaslighting. Als ik me dat besef, dan denk ik: ik ben echt slachtoffer hiervan. Dat is voor mij lastig om te beseffen, nu nog steeds. Het loskomen van het twijfelen aan je eigen waarneming, dat is een heel proces.’

Romy

Vrouw

Als je kinderen krijgt, kun je anders naar je partner gaan kijken

‘Toen ik kinderen had, merkte ik ook weerstand, afkeer van mijn partner. Als hij dan thuiskwam, dan had ik daar eigenlijk helemaal geen zin in. Geen zin om voor hem te zorgen, eten klaar te hebben om 6 uur. En ik had ondertussen de zorg voor drie heel jonge kinderen. Dat liet hij mij gewoon alleen doen. Ik kreeg er een soort van depressieve gevoelens van. Nu weet ik: Ik wil niet alleen zijn, ik wil verbonden zijn. En dat miste ik.’

Romy

Vrouw

Het moment dat je moeder wordt, kun je groeien als mens

‘Waardoor ik verder kwam, is eigenlijk op het moment dat ik moeder werd van mijn eerste dochter. Ik wilde heel graag kinderen. En toen de eerste geboren werd, dacht ik: hé, maar ik word ook opnieuw geboren. Ik ben eigenlijk een heel fijn mens. Ondertussen was ik bijna al mijn omgeving kwijt. Door het moeder worden, ga je er toch meer bij horen. En kan je ook dat vanuit je binnenste voelen, dat je dat wat je zelf hebt gemist juist heel graag wilde bieden. En toen kon ik gaan groeien.’

Romy

Vrouw

In je relatie kan een disbalans tussen macht en onmacht ontstaan

‘In het begin van mijn relatie met mijn ex was alles mooi, fijn, gezellig. Wat heeft hij veel vrienden, wat heeft hij veel hobby’s! Wat een leuk netwerk krijg ik erbij! Dat gevoel verdween heel snel, want al snel zat ik eigenlijk altijd alleen thuis. Want mijn partner ging altijd weg in de avond. Hij ging naar een café, een opleiding en werken. En ik zat alleen. En dan dacht ik: maar ik wil ook graag laten zien dat ik leuk ben en dingen kan. Dat veroorzaakte een soort van prestatiedrang. En al doende kom je ook aan het twijfelen. Is het nou echt wat ik voel? Of niet? Want ik kreeg vaak terug: Weet je, jij kan dat niet of doe maar even niet. Er was altijd die disbalans tussen macht en onmacht. Dat ontstond al vrij snel.’

Nóg wijzer worden?

Vragen en antwoorden

Stel een vraag aan de redactie

Uw kunt uw vraag anoniem stellen. Gedeelde Ervaringen behoudt het recht uw vraag niet te publiceren en/of in behandeling te nemen.

Dit formulier is beveiligd met reCAPTCHA van Google | Privacy - Voorwaarden