Wie is Sarah?
Vrouw
Sarah (40) woont samen met haar man en twee poezen in een fijn huis. Ze werkt als ervaringsdeskundige en ademcoach.
Toen Sarah uit de verslavingskliniek kwam als jonge vrouw van 21 kreeg ze een relatie met een veel oudere man. Ze voelde zich echt gezien door hem. Dat was heerlijk, dus ze gingen vrijwel direct samenwonen. Al in het begin van de relatie sloeg hij haar. Ze schrok en voelde dat hij over een grens ging. Toch liet ze het gebeuren, omdat hij haar in verwarring bracht door het goed te praten en haar aandeel in het conflict te benadrukken. Toen leek er voor haar geen weg meer terug. Hoe kon ze vandaag afkeuren, wat ze gisteren had geaccepteerd? En bovendien, hij had het ook niet makkelijk en hoe zou het zonder hem moeten? Zo ging de relatie door: hij bleef haar zelfbeeld onderuithalen door alles wat ze deed en hoe ze de dingen deed af te keuren. Hij vernederde en sloeg haar regelmatig, ook zonder directe aanleiding.
Na vier jaar maakte Sarah zich van hem los, nadat hij haar weer geprobeerd had te wurgen. Dit bleek voor haar de grens. Ze belde een vriendin en toen de politie. Hij is opgepakt en moest het huis uit. Sarah bleef alleen achter. Ze was ontzettend bang om alleen te zijn. Het was alsof alle angst die ze de jaren ervoor nauwelijks had gevoeld, nu ineens naar boven kwam. Ze durfde niet alleen te zijn. Ze begon weer drugs te gebruiken en kwam in de prostitutie terecht. Het heeft lang gekost om haar leven op de rails te krijgen.
Achteraf ziet Sarah dat het haar al die tijd ontbrak aan liefde voor zichzelf. Ze kende al weinig zelfliefde, maar de gewelddadige relatie brak het nog verder af. Dat heeft ook haar verdere leven getekend. Een sprekend voorbeeld is haar relatie met haar – ondertussen – man. Het opbouwen van deze nieuwe relatie ging niet vanzelf. Onveiligheid was wat ze kende, dus heeft ze veel fratsen uitgehaald om te testen of hij echt van haar hield. Hij onderging dat stoïcijns. Hij hield van haar en dat merkte ze. Zijn manier van doen hielp haar om weer van zichzelf te gaan houden. En dat heeft er uiteindelijk toe geleid dat Sarah nu andere mensen ondersteunt, als coach. En dat ze haar ervaringen inzet als ervaringsdeskundige.
Om de privacy van deze persoon te beschermen is gebruik gemaakt van een verzonnen naam. De werkelijke naam van Sarah is bij de redactie bekend.
Sarah
Vrouw
40
Een antwoord op de vraag ‘Hoe laat je hem los?’ was fijn geweest
‘Dat antwoord had ik natuurlijk graag van iemand willen krijgen: hoe laat ik hem los? Ik denk nu dat het antwoord juist minder over hem gaat en meer over mijzelf. Want als ik denk dat ik hem los laat, maak ik hem weer te belangrijk. De vraag kan misschien beter zijn: hoe vind ik mijzelf, wat maakt dat ik het mijzelf waard vind om mijn eigen keuzes te maken en te mogen leren vertrouwen op mijzelf. Vertellen wat je het beste wel en niet kan doen heeft niet veel zin. Praten met anderen kan heel fijn zijn, sparren, werken aan een stukje bewustwording en versterken van jezelf.
Op het moment dat ik bij Veilig Thuis kwam had ik iemand tegenover mij die wat van de theorie wist. Ik had er meer aan gehad als iemand gewoon naar me had geluisterd en goede vragen had gesteld. Iemand hoeft niet precies te kunnen begrijpen wat je doormaakt, maar het is wel fijn als iemand het dilemma, de machteloosheid kent. En ja, wellicht gewoon iemand die ook in zo’n situatie heeft gezeten of die iemand kent in zo’n situatie.’
Sarah
Vrouw
40
Verhalen van anderen kunnen helpen
‘Ik las een boek over een vrouw die uit een destructieve relatie is gestapt. Het was wel fijn om te weten dat er meer mensen zijn die dat meemaken. En dat het mogelijk is er los van te komen. Dat er een weg uit is.’
Sarah
Vrouw
40
Weet dat je niet alleen bent
‘Je bent niet alleen. Er zijn echt andere mensen waar je op kan bouwen. En ook mensen die dit hebben meegemaakt. En je kan eruit komen. Dat is belangrijk om te weten. Want die eenzaamheid is echt wel het meest beklemmende uit die tijd.’
Sarah
Vrouw
40
Het triggeren blijft bestaan
‘Het raakt me nog. Ik raak ook nog wel getriggerd door situaties. Dan komen al die gevoelens en beelden weer terug. Het is een hele traumatische tijd geweest. Het voelt als een soort verstarring. Terug gezogen geworden in de situatie. Dan verstar of bevries ik. Dan zit ik weer helemaal vast in de relatie, in de situatie waar ik niks aan kan doen. Ik moet dan echt even bewust raken van het huidige moment, daar helpt de adem ook bij. Gelukkig kan ik meestal daarna gewoon weer door met de dag ook al is het wel iets wat ik dan weer een tijdje meedraagt, dat gevoel.
Ik raak er niet meer zo van overspoeld dat ik er helemaal stuk van raak. Maar ik word er af en toe door gegrepen. Dat kan in de supermarkt zijn. Dan moet ik mijzelf even afleiden. Het zijn echt momenten waarin de tijd even door elkaar lijkt te lopen.’
Sarah
Vrouw
40
Ademwerk helpt me
‘Ik ben ademcoach. Werken met mijn adem is iets wat mij heel erg heeft geholpen. Bijvoorbeeld in het bewust worden van mijn lijf en het vinden van mijzelf. Omdat er heel veel dingen zijn gebeurd in die jaren waarin ik zo los was geraakt van mezelf, waarin ik bijna een soort van boven mezelf zweefde of boven de situatie zweefde en zag wat er gebeurde. Dat ik een soort feitelijke schets kon maken van de situatie, zonder dat ik daar ook maar iets van gevoelens bij had. Met ademwerk leerde ik weer in contact komen met mijn gevoel, met emoties, zonder dat het mij onderuit haalt. En ik kon aan de slag met vergeving. Vergeving van mijzelf en vergeving van hem. Dat was in het begin echt wel een brug te ver, want ik dacht: sommige dingen zijn niet te vergeven dus ga ik hem absoluut niet vergeven. Maar nu kom ik erachter dat vergeving van hem ook veel meer gaat over bevrijden van mezelf, van het slachtofferschap. Dus wil ik er zelf van los komen. Daar gaat het over. En niet zozeer of ik het goed vind wat er is gebeurd.’
Sarah
Vrouw
40
Ik heb me niet laten kisten
‘Ik ben er wel trots op dat ik me niet heb laten kisten. Ik ben voor mezelf opgekomen, al lukte dat niet zo goed en heeft het weinig uitgehaald. Maar dat heb ik dus wel gedaan en daar ben ik wel blij om. Ik denk dat ik daarmee ook iets in mezelf wakker heb gehouden.’
Sarah
Vrouw
40
Belangrijke mensen op het juiste moment
‘Er zijn ook hulpverleners en vriendinnen om mij heen geweest waar ik wel hulp aan heb gehad. Het is niet voor niks dat ik een bepaalde vriendin belde op het moment dat ik het huis uit vluchtte. Ergens in de voorafgaande jaren heeft zij al gezegd dat ik bij hem weg moest. Dus ik wist dat ik bij haar terecht kon op het moment dat er nood aan de man was. Het is belangrijk om dat soort veilige contacten zoveel mogelijk te behouden of te ontwikkelen. En of dat een hulpverlener is of een goede vriendin, dat maakt niet zo veel uit. Iemand naar wie je uit kan reiken als je zelf de kracht voelt om actie te ondernemen. Want daar heb je wel wat kracht voor nodig. Het is bijna vergelijkbaar met verslaving. Je moet misschien ook een soort van rock bottom raken – op een kantelpunt komen… Dat je geen andere kant meer op kan.’
Sarah
Vrouw
40
Door veilige contacten loskomen van partnergeweld
‘Zoek mensen op bij wie je je veilig voelt en die je vertrouwt. Vanuit een soort veilig contact kan je proberen los te komen van het partnergeweld. Dat gaat niet zomaar over. Het is niet dat je dan er ineens klaar mee bent. Je bent een grens over en het is heel ingewikkeld om dan te zeggen: dan doen we het maar niet meer zo. Want je bent samen ook een grens over in de relatie. Ik denk dat loskomen van de relatie heel belangrijk is. Het zegt ook heel veel over hoe je naar jezelf kijkt. Het gaat ook heel erg over de eigenwaarde. Praat erover, want dat is wel de basis om je eigen bewustzijn wat meer te vergroten.’
Sarah
Vrouw
40
Patronen doorbreken in nieuwe relatie
‘Ik was een gewelddadige relatie gewend. En daarom ben ik op zoek gegaan naar zo’n zelfde relatie. Ook in het contact met mijn huidige partner. Ik zocht ernaar dat hij mij zou afwijzen en alles van mij zou afkeuren. Ik heb me absurd gedragen om dat soort reacties teweeg te brengen. Hij heeft me geholpen door heel stoïcijns bij me te blijven. Door zijn gedrag heb ik de liefde voor mezelf teruggevonden.’
Sarah
Vrouw
40
Leren zelf keuzes te maken heeft mij geholpen
‘Bezig zijn met bewust zelf leren keuzes te maken hielp me. Het duurde echt wel een tijd voordat ik daaraan toe kwam. Mensen die samen met mij zijn gaan ontdekken wat wel en niet bij mij past, wat ik wel en niet leuk vind. In contact met anderen heb ik mezelf weer leren kennen, en gevonden. Het gaat om een stukje bewustwording. Daar zijn wel hele veilige contacten voor nodig geweest. Voor een gedeelte konden een aantal hulpverleners dat doen, omdat ze heel stabiel er elke dag waren. En ook mensen in mijn nabije omgeving, bijvoorbeeld mijn nieuwe partner.’
Nóg wijzer worden?
Vragen en antwoorden
Stel een vraag aan de redactie
Uw kunt uw vraag anoniem stellen. Gedeelde Ervaringen behoudt het recht uw vraag niet te publiceren en/of in behandeling te nemen.
Dit formulier is beveiligd met reCAPTCHA van Google | Privacy - Voorwaarden